23 de janeiro de 2009

novidades e vazio.

eu com 88kg, -2kg =D



aiaiai, novidades caros leitores, novidades.


terça feira q não é uma segunda nem uma quarta, é um ooootimo dia para se começar uma caminhada, e foi o q eu fiz, desde terça q todo dia as 15:30 eu vou dar uma caminhada na praia...

é otimo, tirando a dor nos musculos, e o desespero de andar 2km e pensar como é q vai voltar mais 2km, eu pensei em pegar um taxi mas desisti pq tava sem dinheiro, o melhor da minha caminhada é quando ela termina, me sinto mais leve, mais limpa, mais completa, mais pura, e eu sempre fico sentada no calçadão uns 40 minutos depois ouvindo musica e tomando uma agua de coco, volto pra casa numa energia q é uma maravilha, faço uns abdominais e vou tomar banho e to morta (y) HUSUAHSAHUSHUASUAHUSAUHS.

eu to comendo a mesma coisa eu acho, porem menos do q o normal, meu dias têm se passado praticamente do mesmo jeito todos, se acordo cedo antes das 10 tomo um copo de new diet, se acordo depois das 10 espero o almoço, mas o mais interessante é sentir um vazio, não no estomago, ou melhor no estomago tambem, mas com esse eu me entendo, o vazio ta sendo no coração, quando falo num vazio logo se remete a uma coisa ruim e não é, é bom, é com esse vazio q voce se conhece, é com esse vazio q vc ve quais sao as pessoas e as coisas q estao fazendo falta, é com esse vazio q vc conversa, é com esse vazio q vc se reclusa, q vc olha pra dentro de voce sem nenhuma dificuldade, é com ele q voce vai pra frente sem se mexer, esse vazio ajuda principalmente em você descobrir quem é voce, ajuda voce a completar o perfil do orkut, e o melhor é q quando voce se concentra nele tudo fica mais facil desde estar bem com vc mesmo até resolver problemas pendentes. O ruim do vazio é quando a dona ou dono do mesmo usa ele de modo errado, pois é meus amigos isso acontece, o vazio nao vem com manual de instruções e isso faz com que o resultado seja nada satisfatorio, o vazio usado como tristeza, como angustia, como desespero, como carencia, como falta de..., é terrivelmente destruidor, ele vai acabando com o dono do vazio aos poucos, vagarosamente e com sua melhor qualidade, a discrição. o possuidor do vazio so se da conta do estrago feito quando o processo está quase irreversivel, é nesse momento em q nos encontramos no fundo do poço, com a cara na lama, com as piores roupas, e com as unhas pra la de desastrozas, então o q tem q ser feito é usar o vazio para o bem, para o seu próprio bem e eu venho fazendo isso e me sinto ótima, gosto do vazio, quando meu coração ta ocupado demais, cheio de mais fico com medo de uma possivel explosão, mas assim fico mais a vontade, faço mais coisas por mim. tentem essa tecnica, garanto resultados maravilhosos.

notei tambem nessas caminhadas q eu gosto mtu de observar a vida dos outros, quando to caminhando me vejo reparando nos casais sentados no calçadão, nos vendedores de cerveja limpado e guardando suas cadeiras como se fossem um tesouro, vejo os habilidosos vendedores de côco com aqueles facões, reparo no carinha q vem na minha direção com um fone de ouvido e eu me pergunto "o que será q ele ta ouvindo?", reparo nas crianças tomando banho de mar, no cachorro correndo atras do frisbe, e quando sento pra tomar a agua de coco é pior ainda me pego tentando ler os labios alheios, reparando em como aquela menina mexe no cabelo ou em como aquele casal nao para de se beijar, paro de olhar quando percebo q fui notada, mas continuo com minhas curiosidades, acho q é pq a vida é interessante, os humanos sao interessantes, o amor é tambem mtu interessante, a prova disso e essa merda desse Big Brother Brasil, é incrivel como as pessoas tem uma curiosidade de ver a vida dos outros, isso chega a me pertubar, pq eu percebo q tambem tenho essa doença, q eu creio ainda nao ter sido diagnosticada. procurarei tratamento o mais rapido possivel prometo a voces HUSAUHSHAHSAHUSAHU.

oukei meus benhês, ate a proxima... amanha é sabado, estranho como nao damos valor a ele nas férias nao é ? sauhsahuhahusahusau, EU DOU é dia de sair nem q seja sozinha.

a propósito o layout é novo =D a imagem peguei no www.magopaco.com, otimas imagens la. =D

18 de janeiro de 2009

quero dormir;

Mpbar
acabei de chegar em casa, sao 02:39 da manhã, sai pra dançar, pra desparecer, pra esquecer na verdade, esquecer meus problemas, esquecer os problemas q me comigo sao divididos, sai pra conhecer gente nova e caras novas, sai pra tomar uma cerveja e comer qualquer coisa q me fizesse feliz, me arrumei toda, coloquei um salto, dei um jeito no cabelo(q nao tem jeito), fiz A-Q-U-E-L-A maquiagem q eu so sei, botei a calça jeans mais apertada e fui, primeiro um barzinho e depois uma boate, ou se preferir primeiro Jabá e depois MPbar, dancei, dancei, dancei, voltei pra casa com um pé necrosado e dando quase uma gangrena, 3 calos em cada um HSUAHSAU ( lembrar de tocar fogo na sandália q eu usei hoje) mais msm com todo esse sofrimento to sentindo q voltei pra casa mais leve, leve no corpo tambem, mas principalmente na alma, voltei como se tivesse deixado la todas as coisas ruins, dancei ate um estágio de fechar os olhos e nao saber mais eu era, e cheguei otima, pronta pra talvez amanha enfrentar olinda, talvez qm sabe ne ? USAHUSAHUSAHU... ATÉ mais ... posso apostar q perdi no minimo um quilo .. =D

03:00 da AM agora, vou tomar banho e durmir


XO - XO


=**

Jabá

17 de janeiro de 2009

90.






Isso mesmo minhas caras, peso 90 quilos(eu na foto o/ noventa isso msm), assustador em? garanto que é pior para mim, desde o final de 2006 venho aumentando 10 quilos por ano, 70 em 2007, 80 em 2008, 90 em 2009, coincidência talvez, prefiro dizer que é uma ironia do destino, acreditem vocês ou não, quando eu tinha por volta dos 6 anos eu desfilei de biquíni num desses programas de auditório q vão fazer seus especiais na praia em época de verão, desde esse dia a mulher q se diz minha mãe(mas que eu acredito ser apenas a minha genitora) colocou na cabeça dela q eu iria ser modelo, engraçado não ? Aos 18 anos peso 90 quilos. E alem desse problema venho me confrontando com outro q me incomoda bastante que é essa vida que nada me satisfaz nada me completa, nada me basta. Tenho me sentindo sempre vazia, sempre a espera de algo q vai por uma razão em tudo, sempre esperando um aviso de qual caminho devo seguir, o problema é que tenho esperado há muito tempo e sem previsão de ate quando esperarei, há seis meses fiz 18 anos e no mesmo dia conheci o menino que uma semana depois viria a ser o meu primeiro namorado, Heytor, 23 anos (22, 6 meses atrás) alto, sorridente e uma pessoa de personalidade forte, assim como eu. Acho que esse foi o grande problema e o motivo por não ter dado certo, namoramos 6 meses, terminamos e voltamos duas vezes, até o namoro ter seu fim semana passada quando eu tive uma das minhas crises de “o que é que eu to fazendo da minha vida ?” e foi nessa crise q eu tive uma epifania( ta na moda ter uma, todo mundo ta tendo) e eu realmente reavaliei o rumo q minha vida estava tomando, Heytor é uma pessoa normal que quer uma vida normal, com casa, esposa e filhos, até pouco tempo era exatamente o que eu queria, também fico assustada ao escrever e ler isso caros leitores, mas a algum tempo tenho tentado descobrir o q realmente eu quero e foi nessa crise q eu descobri q eu quero o mundo, é eu também me assustei com a resposta q eu tanto procurava, querer o mundo me pareceu algo muito grandioso para alguém q sempre ficou em recuperação e que não foi remanejada para o curso de design da UFPE de caruaru cuja concorrência era de 4,2 pessoas para uma vaga, mas depois de muito pensar e avaliar esse desejo pelo mundo, percebi que esse é quase um desejo universal, milhões e até mesmo bilhões de pessoas querem o mundo, querer o mundo é querer a vida é querer viver, é querer viajar sem rumo e sem passagem de volta, é querer esta rodeado de estranhos, é querer ser você mesmo sem ninguém pra criticar é querer andar na london eye, é querer gritar na times square, é chorar olhando a igreja de notre dame, é viver um romance avassalador, é ter historias pra contar, querer o mundo é uma coisa q não importa a idade, não importa o poder aquisitivo, e não importa pra onde você vai ou de onde você veio, somente importa o que você faz pra conseguir o mundo. Certeza de que vai conseguir o q quer você não tem, certeza ninguém nunca vai ter de nada, ate hoje uns dizem q nós surgimos de uma explosão e outros dizem q surgimos de um casal q andava nú por um jardim, cada um acredita no que quer, eu acredito em mim.




londo eye - Londres - Inglaterra



Times Square - Nova York




Notre dame - França


Em relação a não estar satisfeita com esse corpo e com meus 90 quilos também tem me feito pensar bastante, e novamente cheguei a mais uma conclusão que somente depende de mim, que eu engordei por minha causa, considerei a opção de me aceitar, de concordar em viver comigo mesma e desisti dessa guerra contra o espelho e ser (in) feliz gorda, e foi nesse momento q eu decidi me aceitar q eu conheci o Heytor, uma pessoa q me amava do jeito q eu sou sem tirar nem por, me achava linda e isso fazia com q cada vez mais eu fosse concordando com ele, isso me fez bem, tanto bem que fez mal, por não me importar mais em ser gorda terminei engordando um pouco mais, mas depois que nós acabamos pela terceira e ultima vez eu meio q passei uma semana mais pra lá do q pra cá e senti minha calça jeans mais folgada
porem antes que eu começasse a me iludir fiz questão de me lembrar q a calça estava suja e que se tivesse lavada voltaria a me apertar. No outro dia fui á farmácia comprar um remédio e me deparei com aquele trambolho q tanto me atormenta, e q parece ate um instrumento de tortura, fitei ela de longe, percebi q não tinha ninguém por perto, me aproximei disfarçando como quem nada queria, olhei uns suplementos, reparei nos preços dos perfumes e como se ninguém tivesse me olhando subi naquele utensílio constrangedor e medonho, e aqueles segundos atormentadores em q os números não param de aumentar foram ficando cada vez mais lentos, pensei em descer da balança antes de saber o resultado mas como ninguém se aproximava eu agüentei firme e tive uma surpresa, eu estava com 2 quilos a menos, exatamente isso, eu estava com 88kg e naquele momento, tive aquela sensação q a muito tempo não sentia, e percebi q era muito mais satisfatório se sentir 2 quilos mais leve do que ter q comprar uma roupa um numero a mais por que você começou a se aceitar, senti um sorriso se estampando no meu rosto, sai da farmácia radiante, não lembrei nem o q eu tinha ido fazer lá, voltei pra casa decidida a comemorar, fiz um brigadeiro de madrugada e comi sem culpa nenhuma, decidi comprar um bicicleta para perder mais 18 quilos, acredito q pesando 70 quilos eu no mínimo estarei em estado de graça. Pretendo perder esses 18 quilos ate junho. E vou relatar aqui no blog as minhas experiências, tentativas, desesperos.


e mais uma foto da rayza com 90 quilos...



beijinhos o/